Synes du dit barn virker mere sårbart og selvkritisk end normalt?

Her får du 10 tegn på, at dit barn kan have lavt selvværd og 4 forslag der kan styrke dit barns selvværd. Læs mere

Begge mine sønner har overgået mig i skostørrelse. De er højere end mig. Victor er lige så høj som sin far. De er ikke længere så afhængige af mig.

Den narcisstiske følelse af, at jeg var verdens navle for disse to smukke mennesker, var ærlig talt fantastisk. – Nu har jeg til gengæld mere frihed. Jeg kan miste pusten over de år sammen med dem, der allerede er gået.

Mens mine sønner var små gik tiden utrolig langsomt. Nu hvor mine sønner er store, føler jeg, at tiden er fløjet af sted. Vi har dem kun til låns.

Læs mere

Det må, da have en konsekvens i form af ingen spilletid, ingen venner på besøg eller en time-out, når vores børn gør noget de ikke må? Det er et supergodt spørgsmål, jeg fik fra en forælder på mit kursus. For jeg tror de fleste forældre har stået i en magtesløs situation, inklusive mig selv, hvor vi er endt med at straffe børnene – for så kan de vel fatte det!

Der er en vigtig forskel på straf og konsekvens.

Læs mere

Så har vi trukket lod, og vinderne blev: Mariakaisa og Camilla

Vind årets hit af en julegave til dit barn.

Jeg er personligt vild med Lego, Playmobil og Silly Doh. Legetøj, hvor børn bruger deres fantasi. Med Silly Doh er der mange timers kreativitet og sjov til børn og barnlige sjæle…må jeg tilstå.

Det er to danske familiefædre, der har fundet på Silly Doh. Blandt andet fordi det er harmløst, kan bruges igen og igen uden at tørre ud og fordi de ikke gad al den oprydning efter, at børnenes 10 minutters leg

Læs mere

 

.
Vores børn ved, hvordan man lever et autentisk og lykkeligt liv

Læs mere

Børn har sådan et helt naturligt indbygget joy-system. Det har du også, men det kan være, du er kommet til at trykke på off-knappen på et eller andet tidspunkt i dit liv. Det er den her naturlige indre styringsenhed, der er sat på destination lykke. Det er meningen, vi skal have det godt.

For at få indre og ydre succes må vi opfylde vores behov. Når vi har opfyldt vores behov, er vi i stand til at løse udfordringer uden vrede og bebrejdelser, og vi ser bumpene på vejen som vigtige lektier og udviklingsmuligheder.

Når vi er lykkelige løser vi konflikterne på en helt anden herlig måde. Et godt eksempel er, når vi er nyforelskede. Nyforelskede er nemlig lykkelige. Så tænker vi tanker ala: ”YAY han kan også lide kirsebær, SÅ vi har noget til fælles!” eller ” Hvor er det fantastisk, han kan ikke lide kirsebær, og jeg elsker kirsebær, så kan jeg få hans”. Er vi ulykkelige, ville vi højst sandsynligt tænke det stik modsatte. Læs mere

Jeg har forældre, der spørger mig: “Hvad gør jeg? Jeg kan ikke lade være med at skælde ud og straffe mit barn, når han/hun ikke hører efter. Jeg kan se det påvirker mit barn, og jeg har det elendigt med det”.

Vores børn hører ikke altid de ord, vi siger. De hører budskaberne bag. Budskaber så som: “Du er ikke god nok”, “Jeg er skuffet over dig” og “Jeg kan ikke lide dig”. Når vores børn hører de budskaber via straf og skæld ud, gør de måske det du beder dem om, men det gør de af angst for vreden, for den straf de vil få eller angsten for at føle sig som et dårligt menneske.

Jeg kender det fra mig selv, når jeg bliver trigget og skælder ud. Jeg har talt med mine sønner om, hvordan det føles som verbale tæsk.

Prisen er, at vores børn skruer ned for sig selv og holder op med at være autentiske for at opnå følelsen af at være et godt og elsket menneske. Vi lærer vores børn, at lytte mere til andre end til sig selv. De vil med tiden holde op med at lytte til sig selv og overskride deres egne grænser for at opnå andres ros og anerkendelse.

Vi vil alle gerne have glade autentiske børn, men det kan være svært at holde op med at skælde ud, hvis det er det vi selv lærte som børn, og ikke kender til andre opdragelsesmåder. Når vi er triggede, kan vi ikke være konstruktive samtidig, derfor gentages mønstrene.

Skældud og skænderier handler kun om, hvem der har ansvaret og fjerner fuldstændig fokus på at finde en løsning på problemet. Budskabet bliver let: “Det var din skyld”. Når vi anerkender, at der ikke findes en vinder eller en taber, kan vi istedet finde en løsning på problemet.

Når vi skælder ud, kommer vi væk fra, hvad det i virkeligheden handler om, nemlig at få løst den opdage eller den udfordring, vi står overfor. Vi sabotere vores børn og os selv, når vi skælder ud, og nærværet til vores børn ryger. Der går skår i relationen.

Vi hjælper vores børn, hvis vi husker på, at det handler ikke om dem, men ser på, hvad det virkelig handler om hos os selv, og de følelser der ligger bag. Ved at blive bevidste om, hvorfor vi bliver triggede og skælder ud, ved at øve os i at mærke os selv.

Dernæst handler det om at blive bevidste om årsagen til vores børns handlinger eller mangel på handling. Måske hørte de ikke efter, fordi de var fordybet i et spil, måske var de oppe og skændes med deres søskende og var for triggede til, at de kunne høre efter, eller måske fik de ikke ryddet op på værelset til den aftalte tid, fordi de faldt over et stykke legetøj, og begyndte at lege og derved helt glemte de skulle rydde op?

Prøv at sætte dig i dit barns sted. Kender du det ikke selv, du har travlt og pludselig løber du ind i en gammel klassekammerat, og tager dig selv i at glemme tid og sted, fordi I taler som om det var igår I så hinanden sidst – og nå ja så blev planen ændret og det blev til rugbrødsmadder eller pizza den aften. Eller måske husker du følelsen af selv at få skældud. Kan du huske hvad du tænkte eller følte, når det skete?

Drop den dårlige samvittighed. Hvis du skælder dig selv ud for at have skældt ud, så kører det bare i ring. Det fjerner ikke problemet, tværtimod bliver problemet værre. Så kan ingen løsninger lande – det gavner hverken dig eller dit barn. Vi gør det vi ved, indtil vi lærer noget nyt, sådan er det. Lyt derfor til dig hjerte og lyt til dine børn, ved at se bagom handlingen.

Der er altid en god grund til det de gør.

Det er ikke uden grund, man siger det kræver en landsby at opdrage et barn.

Vil du gerne have hjælp til at løse konflikterne på win-win måden, så se her