Sådan undgår du konflikterne i sommerferien

Sommerferien med børnene kan virkelig være intens. Vi er tæt sammen uden mulighed for at slippe væk. De kære unger ved lige præcis, hvilke knapper de skal trykke på, for at få os op i det røde felt. Sådan føles det ihvertfald. Det er hårdt, når konflikterne ruller. De bliver ofte efterfulgt af dårlig samvittighed og bekymringer. Derfor får du her en løsning til, hvordan I kan skrue ned for konflikterne derhjemme.

Jeg kunne godt give dig en trin for trin løsning, men trin for trin løsninger virker ikke hver gang. Det der virker for mig, virker sikkert ikke for dig. For virkelig at komme konflikterne til livs med dine børn, må du først finde ud af, hvorfor konflikterne opstår. 

Lad mig give dig et eksempel
En mor beder sit barn komme hen til sig, for at få solcreme på, men pigen ignorer moren og leger bare videre i badebassinet. Moren bliver så trigget over, at hendes datter ikke kommer, når hun bliver bedt om det. Hendes tanke er, at den opførsel ikke er okay og skælder derfor pigen ud. Jeg kunne godt sige til moderen at hun skal gå over og tage pigen ved hånden og sige kom skat. Men hvis moren allerede er trigget, så er det umuligt. Det kender du helt sikkert også fra dig selv – når først du er trigget, kan du ikke bare vende på en tallerken og smile imødekommende og forstående til dit barn. Nej, så er du vred, ja måske rasende.

Det vilde er, at det er ikke pigens opførsel, der trigger moren. Det der i virkeligheden trigger moren, er et ubevidst minde fra hendes barndom om afvisning. Da moren var 6 år gammel, lå hun i din seng og var bange for mørket. Hun var sikker på, der var et monster under sengen. Hun gik derfor ind til sine forældre for at søge tryghed og hjælp. Men forældrene afviste hende uden så meget som at lytte til, hvad hun havde at sige. Det var ikke i en ond mening. De var bare sikre på, at hun trak tiden ud for at være oppe noget længere. Hun blev derfor beordret tilbage i seng og længere var den ikke. Hun gik derfor alene og bange tilbage til alle monstrene under sengen inde i det uhyggelige mørke.

For at overleve sin mors og fars afvisning, og dermed stå alene med sin frygt, måtte hun lukke ned for sider af sig selv, for ikke at mærke ubehaget, afvisningen, og frygten.

Da hendes eget barn ikke hører hende, følter hun sig i virkeligheden afvist. Smerten fra barndommen blusser (ubevidst) op. Hun blev trigget og skældte ud. På den måde blev smerten fra dengang projiceret over på datteren.

Datter havde bare en fest i badebassinet, og havde ikke lyst til at afbryde den fest, men ubevidst spejlede hun sin mor, og derved opstod konflikten.

Havde moren ikke oplevet afvisning i sin barndom, havde hun kunnet sætte sig i sin datters sted, og var bare gået over til hende og sagt: “Jeg kan se, du har det sjovt søde skat, men vi skal lige have solcreme på. Kom lad os få det gjort, så du kan komme tilbage til legen igen”.

Ansvaret for den gode relation ligger altid hos os forældre. Det bedste vi kan gøre, når der opstår en konflikt er at se, hvad mon spejler det i mig? Måden tager i starten længere tid, men bonus er at du lærer dig selv bedre at kende og konflikterne stopper. Konflikterne stopper fordi du kan være i det, når dit barn fejler eller har det svært. Du kan bedre støtte dit barn. Du kan bedre lære dit barn nyt. Skældud skaber afstand og lærer ikke dit barn, hvad hun/han må og ikke må. Dit barn lærer i stedet at frygte dig.

Sådan undgår du konflikterne med dine børn

• Prøv at se tilbage på tidligere konflikter med dit barn “Når …….  (noter hændelse/konflikt)”
• Prøv at huske, hvordan du blev trigget, og skriv det ned. Når mit barn gør ……….. , så bliver jeg ………. (noter trigger) ”
• Prøv derefter at tænke på, hvilke følelser der dukkede op, når du blev trigget: “jeg føler …………. (noter følelser)”
• Kan du huske, hvornår du har oplevet lignende episode eller følelse? Det stammer ofte fra din barndom: “og jeg husker ……… (noter person, begivenhed, umødt behov)”

Eksempel

• Hændelse/konflikt: Min datter hører ikke efter og går væk fra mig
• Trigger: Jeg blev så vred og frustreret
• Følelse: Først synes jeg hun var uopdragen, men når jeg mærker efter, så følte jeg, at jeg blev afvist af hende.
• Begivenhed/umødt behov: Jeg blev ked af det og bange, fordi jeg blev afvist af mine forældre som barn

Det er ikke altid vi husker begivenheden, men bare det at blive bevidst om, hvordan vores børn spejler os, vil kunne heale mange at vores sår fra barndommen. Vi vil opleve, at vi kan rumme almindelig børneopførsel. Vi kan lade vores børn øve sig i at blive voksne uden at gøre dem forkerte, eller have et ønske om at lave dem om. Vi kan istedet møde dem der, hvor de er. Herfra kan vi guide vores børn.

Mange forældre tror, at konflikterne skyldes børnenes dårlige opførsel, og at det er i orden at skælde ud eller straffe, for at få dem til at forstå. MEN faktisk er det sådan at, hvis vi forældre ikke kan klare almindelig børne opførsel, så skyldes da altid, at vores børn spejler os. De spejler vores sår fra barndommen – de rammer lige den der knap, der får os op i det røde felt.

Det er en stor mundfuld. Tag en notesbog med på ferie og tag noter og reflekter over det der sker i ferien. Hvordan mon dit barn spejler dig?

Læs også sommerferie med møjungerne

Kunne du lide min artikel, så må du rigtig gerne dele herunder. Du kan også tilmelde dig mit gratis nyhedsbrev og modtage ny inspiration til et harmonisk og balanceret familieliv.